ты едешь к маме и всю дорогу скучаешь по ней. через час в её квартире хочется сбежать, а по пути домой снова накатывает вина и нежность.
с мужем похоже: утром ты его любишь, к вечеру злишься так, что хочется уйти, а ночью прижимаешься к нему и не понимаешь, что из этого правда. кажется, что с тобой что-то не так, раз ты не можешь определиться.
давай разберём простыми словами, что такое амбивалентность в психологии, как проявляется амбивалентность чувств в отношениях, почему любовь и злость живут вместе и что с этим делать.
— к близким она нормальна: любовь и злость живут рядом в любых живых отношениях
— тяжело становится, когда в детстве злиться на близких было запрещено
— ниже: признаки, механизм двойственности и четыре шага, чтобы перестать разрываться
амбивалентность: что это простыми словами
термин ввёл швейцарский психиатр эйген блейлер в начале двадцатого века. «амби» по-латыни значит «оба», «валентность» — сила, ценность. амбивалентность — это когда к одному человеку, событию или решению ты чувствуешь две противоположные вещи сразу: любишь и злишься, тянешься и отталкиваешь, хочешь и боишься.
в этом нет поломки. психика взрослого человека способна удерживать сложные чувства, и чем ближе человек, тем больше в отношениях с ним всего. тяжесть появляется тогда, когда одно из чувств кажется запрещённым. о том, что делает с нами запрет на злость, есть статья злость: почему женщине с детства запрещали злиться.
- рядом с близким человеком тебя одновременно тянет к нему и хочется отстраниться
- после вспышки злости на маму или мужа сразу накрывает вина
- ты не можешь ответить себе, любишь ли ты его на самом деле
- решения, связанные с близкими, даются через долгие метания
- тебе кажется, что «хорошая дочь» или «любящая жена» не должна чувствовать раздражение
почему амбивалентность чувств так изматывает
сами по себе противоположные чувства не разрывают. разрывает попытка выбрать одно из них и вычеркнуть другое. ты стараешься доказать себе, что любишь, и злость прячется, а потом прорывается в самый неудобный момент. или решаешь, что всё, хватит, и тогда тоска возвращает обратно.
так появляются эмоциональные качели: то приблизиться, то оттолкнуть. в отношениях с партнёром они особенно заметны, и о них подробно рассказано в статье типы привязанности: какой сформировался у тебя.
что на самом деле держит двойственность
в подходе ifs это можно описать так. внутри живут разные защитные части психики. одна тянется к близости, потому что помнит тепло. другая держит дистанцию, потому что помнит боль. менеджер старается, чтобы ты была «хорошей» и не злилась. изгнанник — детская система адаптации, в которой живёт девочка, которой было страшно злиться на тех, кого она любила и от кого зависела.
по схеме тринити цепочка такая. убеждение «если я злюсь на близкого, значит, я плохая или я его не люблю» ведёт к состоянию внутреннего конфликта и вины. состояние ведёт к действию: подавлять злость, оправдывать, метаться между «остаться» и «уйти». и чем сильнее запрет на одно чувство, тем громче оно звучит.
любовь и злость к одному человеку могут жить в тебе одновременно, и ни одна из них не отменяет другую
мы привыкли думать, что противоречивые чувства означают, что с отношениями что-то не так, но на самом деле это признак живой и взрослой связи
мы привыкли требовать от себя ясности: «определись уже, любишь или нет».
но на самом деле ясность приходит тогда, когда разрешаешь себе оба чувства. когда злости можно быть, ей больше не нужно прорываться, и любовь становится спокойнее.
что делать с амбивалентностью: четыре шага
«женщины часто приходят с вопросом „как перестать злиться на маму“. в работе выясняется, что злость была запрещена с детства, и как только ей разрешают быть, становится больше места и для тепла».
почему это работает иначе
обычно с двойственностью борются через выбор: составляют списки «за» и «против», уговаривают себя любить или окончательно обидеться. это заглушает одно из чувств ненадолго.
подход елены начинается с причины: какая защитная часть психики запрещает одно из чувств и от какой детской боли она тебя охраняет. когда оба чувства получают место, метания стихают сами. если в отношениях давно копится напряжение, загляни в статью ссора с мужем: почему вы ругаетесь из-за мелочей.
что говорят те, кто прошёл этот путь
что такое амбивалентность простыми словами?
это одновременное переживание противоположных чувств к одному человеку или ситуации, например любви и злости, желания быть рядом и желания отстраниться.
амбивалентность чувств — это нормально?
да. в близких отношениях смешанные чувства естественны. тяжело становится, когда одно из чувств запрещено и его приходится подавлять.
как перестать разрываться между чувствами?
признать оба чувства, выслушать, о каких потребностях говорит каждое, и не принимать важных решений на пике одного из них. при сильных качелях в отношениях поможет работа с психологом.
один шаг сейчас
в боте елены есть короткая аудио-практика, которая помогает услышать свои чувства и выдохнуть, когда внутри всё смешалось. забери её и послушай сегодня вечером.
с тобой всё в порядке — в тебе хватает места и для любви, и для злости, и обе они про то, как много значит для тебя этот человек.