1skandali

Конфликты, скандалы, ссоры в семье всегда остаются довольно актуальным психотравмирующим фактором для детской психики. Кто бы ни был прав или виноват во «взрослых» конфликтах, стоит оценивать риски и осознавать, что опрометчивые поступки, высказывания, обвинения, оскорбления между родителями провоцируют развитие истерической формы реакций и, в целом, характера у их ребенка. Как это предотвратить? Насколько реальна опасность внутрисемейных шумных разбирательств и неурядиц для формирующейся детской психики?? Можно ли уберечь ребенка от пагубного влияния ссор и скандалов на детскую психику?

Дело все в той важной психологической закономерности, которая подразумевает, что отрицательная, деструктивная и неблагополучная коммуникативная модель родителей, скорее всего, станет фундаментом для развития и фиксации определенной психопатологии у ребенка. Когда он подрастет и создаст свою семью, вероятно, коммуникативная модель в ней станет конструироваться по принципу взаимоотношений в родительской семье. Бедный ребенок не знает и не верит в то, что между родителями могут быть другие, нормальные, доброжелательные и теплые взаимоотношения.

Стоит помнить, что именно период дошкольного детства, а также младший школьный возраст играют важнейшую психоформирующую роль в плане нормы или патологии. К примеру, у тревожных, нервозных, агрессивных родителей дети обладают теми же психологическими чертами. Это обусловлено тем, что помимо наследственных факторов, в детской психике фиксируется перманентный негативизм, дискомфорт эмоционального климата в семье. Ссора между родителями в присутствии ребенка всегда является для него в большей или меньшей степени психотравмой, которая в будущем приведет к высокой тревожности, агрессивности, отчужденности, навязчивостям или неврозу.

skandali4
Ребенок, в силу своего маленького жизненного опыта и незрелой психики, не способен выбрать, кто из родителей прав, чью сторону ему следует занять. Это не его задача! Нельзя вешать на детские плечи это непосильное бремя! Родителям необходимо приложить все возможные усилия, чтобы разобраться между собой без излишнего участия ребенка. Ведь его здоровое полноценное личностное формирование и взросление возможно только при спокойной, доброжелательной и эмоционально комфортной семейной обстановке.

Таким образом, очень большое количество нервных расстройств можно без преувеличения назвать «нажитыми», то есть полученными в результате длительного нахождения, взросления в негативной психотравмирующей атмосфере конфликтной семьи. Зачастую в подобных обстоятельствах у детей появляется ощущение собственной ненужности, никчемности, брошенности, отгороженности. Помимо этого, у них практически не возникает и не развивается фундаментальное дружелюбное отношение к окружающим, не формируется базовое чувство любви, нежности, заботы, доверия к родным и близким.

skandali2
И наоборот, при благоприятном, комфортном, теплом, душевном семейном климате возможно нивелировать или компенсировать неблагоприятные факторы наследственности, снять негативные врачебные диагнозы и улучшить прогностические вероятности. Эмоциональный комфорт, безусловное принятие ребенка, взаимное доверие, оптимизм, теплота и любовь имеют значительное и очень эффективное действие в плане устранения психологических нарушений.

В чем заключается опасность?

Ссоры, скандалы, конфликты в семье между родителями чрезвычайно сильно воздействуют на детскую психику.

skandali3

Взросление ребенка в конфликтной семье, где родители постоянно ссорятся и ругаются у него на глазах, имеет ряд характерных негативных особенностей, о которых следует знать взрослым:

  • У ребенка неизбежно повышается личностная и ситуативная тревожность, фиксируется и остается на высоком уровне, что, в первую очередь, сказывается на снижении школьной успеваемости.
  • Наблюдаются разного рода нарушения сна, кошмарные сновидения, трудности засыпания, снохождение, энурез.
  • Из-за постоянно испытываемого ощущения собственной незащищенности у ребенка либо заметно повышается словесная и физическая агрессивность к окружающим, либо наоборот, он принимает позицию жертвы и становится изгоем в своем социальном окружении.
  • Появляется влечение к бродяжничеству, желание много времени проводить на улице, вне дома, в котором родителям не до ребенка, так как они постоянно заняты выяснением отношений.
  • У мальчиков формируется сильное устойчивое чувство вины в семьях, где мать чаще подвергается любому из видов насилия (избиениям, унижениям, оскорблениям). Патологическое чувство вины не проходит со временем, а из-за невозможности ответить более сильному отцу постепенно трансформируется в неконтролируемые приступы агрессии в отношении сверстников, животных, учителей, окружающих. Позже, повзрослев и создав собственную семью, они копируют поведение отца и выливают агрессию на супругу. Если в детстве они помнили, как страдала мать, сочувствовали и сопереживали ей, то теперь они осознают, как переживает супруга, но контролировать себя не в состоянии. Постепенно чувство вины приводит к алкогольной зависимости.
  • У девочек конфликтные отношения в родительских семьях приводят либо к отказу в будущем от брачных отношений, стремлению жить одной, либо к желанию быть главой семьи, постоянно подавлять супруга, подсознательно как бы желая отомстить отцу за свою маму.

skandali5

Таким образом, стоит помнить, что прожитый даже давным-давно детский негативный опыт никуда бесследно не исчезает. Он трансформируется психикой во взрослые варианты и в измененных формах воздействует на поведение выросшего ребенка, руководит его жизнью. Негативная цепочка конфликтных отношений продолжается. Взрослые дети в той или иной степени копируют модели поведения своих родителей, даже если они в далеком детстве очень сильно от них страдали и обещали себе «быть другими».

Как правильно выяснять отношения, если в доме ребенок?

Родителям стоит заранее договориться о некоторых знаках и символических бессловесных формах общения между друг другом, чтобы избавить ребенка от присутствия при их разногласиях, спорах, размолвках.

skandali6

Ребенку не нужно быть участником выяснения отношений между взрослыми, которым, кстати, следует придерживаться, кроме того, и некоторых психологических правил:

  • Если возникла срочная необходимость резко высказаться, выразить недовольство, чтобы позвать взрослого оппонента выйти, условьтесь, к примеру, махнуть головой.
  • При необходимости прервать неприятную вам речь партнера, воздержитесь от грубых фраз и четко скажите, например, заранее закодированное вами слово «стоп».
  • По возможности, старайтесь перенести неприятный разговор с партнером на поздний вечер, когда ребенок заснет. Кстати, иногда до этого времени эмоции сглаживаются, проблемы меняют свою окраску или рассасываются сами собой. Тогда можно спокойно поговорить.
  • Учитесь говорить о волнующей вас проблеме максимально нейтрально, как бы описательно, без обвинений, упреков и оскорблений.
  • Не критикуйте друг друга и не ищите виноватого. Такая тактика безуспешна и, как правило, малоэффективна.
  • Старайтесь открыто и спокойно говорить о своих пережитых негативных чувствах, о своих ожиданиях и желаниях. Высказывайте мысли по поводу возникшей проблемы и ее решения исключительно лаконично, без нервозности и повторений.
  • Слушайте партнера, узнайте ее/его мнение по поводу обсуждаемой ситуации, спросите о предложениях по возможному выходу из нее.
  • Если присутствие ребенка неизбежно, «сдерживайте» свой язык на предмет острых словечек, иначе ребенок позже станет их повторять и от этого будет очень трудно избавиться.
  • Если вы с чем-то не согласны, спокойно и аргументированно скажите об этом. Этим вы покажете ребенку важность и ценность переговоров, донесете до его сознания, что проблему можно обсуждать, контролировать и сообща решать.
  • Не прибегайте к шантажу и невыполнимым угрозам. Манипулирование и пустые слова покажут несерьезность разговора, оставят негативный эмоциональный отпечаток, научат деструктивной модели коммуникации и очень скоро бумерангом вернуться к вам.

  • Вместо словесных перебранок бывает полезно писать друг другу записки или небольшие письма. Так вы сможете более глубоко выразить свои чувства, переживания, недовольство и будете уверены, что вас «услышат». К тому же ребенок будет изолирован от подобного разбирательства.
  • Если ребенок все же присутствовал при родительском выяснении отношений, в конце обязательно скажите ему, что вопрос решен и конфликт окончен. Затяжные длительные размолвки и конфликты часто серьезно травмируют детскую психику.
  • Если ребенок спрашивает о возникшей ссоре, не отрицайте инцидент и не делайте вид, что все хорошо и ничего не происходило. Дети чувствуют эмоциональную напряженность в семье, они замечают фальшь, перестают доверять родителям и часто из-за этого теряют внутреннее чувство собственной безопасности.
  • По возможности и при необходимости постарайтесь простыми словами объяснить ребенку суть спора или конфликта взрослых. Непременно скажите ему, что в возникшей ссоре совершенно нет его вины. Помните, дети часто считают себя виноватыми в конфликтах родителей.
  • Скажите ребенку, что испытывать самые разные, противоречивые чувства — это нормально. Нет запретных или неправильных чувств, но есть неправильное поведение. Попросите ребенка высказать свои чувства и поблагодарите его за доверие. Ребенок должен осознать, что дома как положительные, так и отрицательные эмоции и чувства можно научиться правильно выражать. В семье любые его чувства будут «безопасно» приняты.

3skandali

В любом случае, не забывайте, что конфликты и ссоры в семье всегда негативно отражаются на ребенке, это незыблемый психологический закон. Поэтому почаще задумывайтесь над приоритетами и поменьше заботьтесь о своих, возможно, вполне обоснованных и справедливых амбициях и притязаниях. На кону детская психика. Тем более, неправильная форма семейных разбирательств вредит, помимо ребенка, абсолютно всем членам семьи. Поэтому, учитесь разговаривать.

Несомненно, любая семья, маленькая или большая, может быть эмоционально благополучной. Необходимо ежедневно прикладывать усилия не только по устранению периодически возникающих детских психологических нарушений и нервных расстройств, но и стараться решать все конфликты, ссоры, споры и размолвки грамотно, конструктивно и относительно спокойно. Только в этом случае вы сумеете сохранить психическое здоровье ребенка, в чем мы искренне желаем вам удачи и успеха!

Статья написана по заказу Психомира.