razvod1

Нужно ли сохранять семью, если отношения между супругами изжили себя? А если в семье есть дети? Ответ уже не так однозначен, верно? Можно ли защитить ребенка от психотравмирующих переживаний, если развод родителей все-таки неизбежен? Имеет ли право на существование семья, где ради детей продолжают лишь создавать видимость нормального супружества?

Несет ли опасность для детской психики типичная для таких семей напряженная эмоциональная атмосфера? Стоит ли скрывать от ребенка решение о разводе или лучше заранее подготовить его к будущим переменам в семье? И вообще, как говорить с ребенком о такой сложной для всех ситуации, какой является развод? Да, развод поднимает много сложных вопросов, поэтому ответы будут тоже непростыми.

Многие родители из благих побуждений стараются оградить ребенка от супружеских разборок, споров, выяснения отношений. В определенном смысле они правы. Однако, не стоит заблуждаться, что родительские размолвки и конфликты возможно полностью скрыть от ребенка. Дети очень чувствительны к уровню эмоциональной напряженности в семье, они тонко и безошибочно улавливают разлад между родителями. В зависимости от интенсивности и продолжительности супружеского конфликта, даже тщательно скрываемого, детская психика реагирует разного уровня нервными расстройствами, повышением детской тревожности, агрессивности, возникновением страхов, нарушением сна, пищевого поведения, появлением нервных тиков, снижением школьной успеваемости.

razvod2

Опасность таится в том, что взрослея в условиях неискренности, подозрительности, эмоциональной холодности, дистанцированности, дети в будущем с трудом налаживают тесные контакты с друзьями. Повзрослев, они испытывают сложности в выборе брачного партнера, нередко отказываются от брака, предпочитая кратковременные связи. Негативный родительский опыт пугает их, мешая созданию здорового союза.

В силу этого, можно с уверенностью говорить о том, что если брак исчерпал себя, то относительно мирный развод будет верным решением. Но развестись цивилизованно и достойно — большое, трудное и деликатное дело, требующее терпения, твердости духа, стрессоустойчивости и моральной устойчивости. Очень важны коммуникативные навыки, умение строить конструктивный диалог, идти на компромисс, житейская мудрость и прозорливость. Чрезвычайно ценно правильно поговорить об этом событии с ребенком.

razvod3

Беседу с ребенком о разводе нужно вести аккуратно, спокойно, доверительно. Как? Вот основные психологические постулаты такого тонкого, щепетильного и острого аспекта:

  • О назревшей необходимости развестись говорите ребенку только в том случае, если это уже твердо и окончательно решено. Решение должно быть обдуманным и обоснованным.
  • Не просите ребенка решать за вас, выступать в вашу защиту, выбирать кого-то из родителей, поддерживать вас. Любовь и привязанность сами подскажут ему, как себя вести. А вынуждая его делать выбор за вас, вы неизбежно сформируете у него патологическое чувство вины, которое приведет к печальным последствиям неврологического характера.
  • Приняв решение о разводе, стоит понимать, что скорее всего, второй родитель будет встречаться с ребенком, проводить с ним какое-то время, общаться. Не противьтесь этому из-за банального, хоть и суперзакомуфлированного чувства мести. Если родитель адекватный, то ребенку такие встречи пойдут только на пользу, как бы вам это ни было больно. Думайте только о благе ребенка, это всегда гасит внутреннее эмоциональное кипение.

razvod5

С той же целью стоит вооружиться основными психологическими правилами помощи и грамотного общения с ребенком в ситуации развода родителей:

1. «Бережная» честность в разговоре.

При разводе родителей у ребенка неизбежно сформируется психотравма в той или иной степени. Но попытайтесь максимально снизить интенсивность эмоциональных переживаний или страданий ребенка. Будьте честны и откровенны, но не углубляйтесь в подробности, ребенку достаточно общего правдивого описания ситуации. Он не взрослый, и его психика не готова переварить всю бурю страстей и негативных эмоций, испытываемых родителями.

2. Польза планов.

Расскажите ребенку о планах на будущее, это поможет ему ощущать себя более уверенно и понять, что жизнь измениться, но все равно будет продолжаться.

3. Груз вины неуместен.

Часто дети ощущают себя виноватыми в разводе родителей. Обязательно поговорите об этом с ребенком. Скажите, что такое нередко случается в жизни многих семей, ответственность несут только родители. Постарайтесь непременно снять с ребенка формирующееся чувство его вины, убедив его, что он совершенно ни при чем в сложившейся ситуации.

4. Родительская любовь останется.

Объясните ребенку, что, несмотря на развод, мама и папа по-прежнему будут заботиться о нем, защищать его, играть с ним, гулять и помогать. Но родители не будут жить вместе, хотя они оба будут, как и раньше, его сильно-сильно любить.

5. Не говорите ничего плохого о втором родителе.

Даже если супруг/а оставили в вашем сердце глубочайшую обиду, боль, разочарование, ощущение несправедливости, предательства и обмана, ни в коем случае не транслируйте эти эмоции ребенку. Это только ваши чувства. Ребенок все равно будет любить и ждать ушедшего папу или маму несмотря ни на что.

6. Избегайте наказаний

Иногда дети первое время после развода родителей бывают агрессивны и даже жестоки. Они могут начать обзываться и обвинять родителя, с которым остались, что именно из-за него они теперь должны жить раздельно. Не судите и не наказывайте ребенка. Это говорит его еще незрелая психика, неспособная в силу малого жизненного опыта понять многих «взрослых» вещей. Поэтому детские выводы кажутся нелепыми, но способны обидеть, ранить и задеть за живое. Будьте мудры, старайтесь объяснять ребенку только то, что он способен понять, говорите с ним доверительно и спокойно. Со временем его агрессивное поведение и обидные высказывания сойдут на нет.

7. Не вешайте на ребенка свои переживания.

Нередко родители считают, что ребенок вполне способен переварить всю житейскую информацию, накопившиеся у них переживания, навалившиеся на них неприятности по работе и даже дать правильный совет по решению определенной проблемы. Проснитесь! Это ребенок! И ему хватает своих детских трудностей и переживаний, с которыми необходимо ежедневно справляться, желательно максимально эффективно и минимально болезненно. Не перегружайте его психику подробностями своих проблем, иначе детские нервные расстройства не заставят себя долго ждать.

8. Не избегайте вопросов о втором родителе.

Ребенок, конечно, будет периодически спрашивать вас, где сейчас живет папа/мама, где работает, чем занимается. Обычно, это происходит в ситуациях, когда встречи ребенка со вторым родителем чрезвычайно редки или их не происходит вовсе. В этих случаях очень велик соблазн настроить ребенка против бывшего супруга/и. Не делайте этого. Говорящее в вас желание отомстить бывшему/ей только усилят переживания ребенка из-за произошедшего развода. Не лгите ребенку и ничего не придумывайте. Достаточно правдивого краткого ответа о том, что, к примеру, сейчас папа/мама живет в другом месте, в другом районе, то есть общую, но правдивую суть того, что вы реально знаете.

razvod7

Действия бабушек и дедушек.

Нельзя оставить без внимания тот факт, что зачастую прародители в ситуации развода встают на позицию своих выросших детей, всячески поддерживают их не всегда взвешенные, скоропалительные решения и соглашаются с любой их точкой зрения, даже однобокой, опрометчивой и безосновательной. Поговорите со своими уже немолодыми, но скорее всего, здравомыслящими родителями. Объясните, что для блага их внуков не нужно настраивать их против другого родителя, вспоминать и обсуждать его плохие стороны, нелицеприятные поступки, «скверный» характер и вообще говорить о «дурной» наследственности.

Не запрещайте бабушкам и дедушкам с обеих сторон общаться с внуками и проводить с ними время. Но предварительно непременно поговорите с ними на предмет невмешательства в вашу личную жизнь. А в разговорах бабушек и дедушек с внуками о маме и папе им необходимо отзываться либо хорошо, в позитивной манере, либо никак, сказав, что со временем многое меняется: жизненные обстоятельства, чувства, сами люди. Это нормально и не стоит этого бояться.

razvod4

После развода жизнь не заканчивается.

Конечно, после бракоразводного процесса уклад семьи претерпевает значительные изменения. В это время перемен чаще разговаривайте с детьми, старайтесь уделять им больше времени, чем раньше. Вечерами делитесь друг с другом событиями своего прошедшего дня. Дайте им почувствовать и поверить, что, несмотря на состоявшийся развод, мама и папа навсегда останутся их самыми близкими и любящими людьми. Ведь родители могут развестись только друг с другом, а с детьми развестись невозможно.

Каждому из родителей после развода нужно помнить, что для нормального психоэмоционального развития, ребенку важно и необходимо общение с обоими родителями. В таких условиях он чувствует себя гораздо более полноценно, комфортно, уверенно, безопасно. Эти фундаментальные качества в будущем помогут ему создать здоровую семью. Поэтому родителям нужно разобраться и отпустить чувство обиды и злости друг к другу, перешагнуть через свое желание отомстить, наказать, насолить второму супругу и действовать во благо ребенка. Психическое здоровье детей в такой ситуации является очень сильным и эффективным стимулом.

Однако, если общение со вторым супругом невозможно в силу объективных причин, не нужно паниковать и слишком расстраиваться. Согласно психологическим данным, достоверно установлено, что мать или отец вполне способны в одиночку поставить на ноги и воспитать психически полноценного, здорового, успешного, позитивного человека. Правда, для этого от них потребуется немало грамотно затраченных психических, физических и эмоциональных сил.

Кроме того, в этом случае крайне важным является условие, чтобы вместо отсутствующего родителя его функции мог бы частично выполнять другой член семьи или родственник того же пола, которому ребенок доверяет. Роль мужчины в семье может выполнять дедушка, дядя, взрослый брат, но не «новый» отчим. Женские функции может нести бабушка, тетя, но не мачеха. С отчимами и мачехами, как правило, у ребенка отношения складываются длительно и неровно, там свои сложности и тонкие моменты, не стоит отягощать ими детскую психику, еще не оправившуюся от родительского развода.

razvod6

Все только начинается.

Конечно, нужно понимать, что разводиться неприятно и тяжело, особенно, когда в браке есть дети. Но если развод является назревшим обдуманным решением, а не мимолетным эмоциональным порывом, то медлить не стоит. На этот шаг нужно решиться, перетерпеть саму бракоразводную процедуру и скорее начинать жить дальше, с новыми планами, возможностями, перспективами. В это время многие родители, особенно это касается мам, ставят себе ошибочную установку, утрированный общий смысл которой сводится к «жизни ради ребенка». В будущем такая неверная родительская установка пагубно скажется на психологическом здоровье ребенка из-за сформировавшегося у него по этой причине патологического чувства вины. Не совершайте этой ошибки.

Помните, что после развода и дети, и их родители получают возможность начать жить более спокойно, мирно, рационально, стабильно, интересно, душевно и счастливо. Конечно, речь ни в коем случае не идет о пропаганде разводов. Ведь идеалом была и остается любящая благополучная семья. Но построить такую семью получается не у всех и не сразу.

Да и решение о разводе дается ох, как непросто…Ведь перед тем, как решиться на развод, супруги предпринимают множество попыток изменить отношения к лучшему, некоторое время пытаются всеми способами сохранить семью, разъезжаются на время, потом мирятся, вновь сходятся и опять разъезжаются… Иногда усилия сохранить семью бывают успешны, после семейного кризиса восстанавливается нормальная прежняя жизнь. Но зачастую случается и такое, что развод является единственно возможным и правильным выходом из отношений, которые зашли в окончательный тупик, болезненный и психотравмирующий. Этот выход дает шанс каждому из членов семьи через какое-то время после развода стать более счастливыми, радостными и здоровыми, а возможно, и создать новую семью, учитывая и избегая свои прежние ошибки.

Итак, несомненным является тот факт, что после родительского развода ребенок, естественно, переживает сильный стресс. Однако нисколько не меньшей стрессовой нагрузке он подвергается ежедневно, живя в «полной», внешне вполне благополучной семье, где на самом деле всем нет до другого никакого дела, где нет заботы, любви и понимания. Помните, что и вы, и ваши дети достойны любви и уважения. Забудьте обиды, унижения, упреки и постарайтесь, насколько это возможно, убедить вашего ребенка, что в любом случае, у него все будет хорошо и оба его родителя всегда будут его любить. Мудрости вам, выдержки, стойкости и силы!

Статья написана по заказу Психомира.